Biar bisa nyengir pagi-pagi ;p

Tutut Oh tutut…
============

Dahulu rakyat Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke
Aceh untuk menerima gelar tersebut.


Namun saat upacara berlangsung Tutut tidak mau menerima gelar tersebut dan
langsung pulang ke
Jakarta. Usut punya usut ternyata gelar wanita untuk
wanita Aceh adalah Cut Nya … dan gelar buat Tutut adalah Cut Nya Tut.


Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan diterima oleh
sekretaris Rukmana via telpon.


“Halo, bisa bicara dengan Pak Rukmana?” tanya Tutut.

“Dari siapa?” tanya sang sekretaris.

“Istrinya”…. jawab Tutut.


“Oh tunggu sebentar Bu Ruk”, minta sang sekretaris, dan langsung Tutut
menutup telpon.


Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung menghubungi Bina Graha.

“Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?” tanyanya lewat telpon.

“Dari siapa Bu?’ tanya sang ajudan.

“Dari putri sulungnya Pak”, tegas Tutut dengan menyisakan nada kecewa berat,


Sang ajudan pun segera menjawab “Mohon tunggu sebentar Bu Tut” dan langsung
Tutut menutup telpon.


Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden. Pak
Presiden mengangkat teleponnya.


Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak memberi saya nama, masa saya di Aceh di
panggil Cut Nya Tut. Sedangkan sekretaris suami saya memanggil saya Bu Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya Bu Tut.


Bapak Presiden menjawab (Bayangkan nada dan logat Jawa ala bapak Soeharto,
ya …!). “Ya sudah, Biar Ken …Tut, bukan maksud mereka begitu kok, nduk.

TIGA TAHUN
==========

Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 3 tahun untuk pertama kalinya di antar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi
Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan dengannya,
tapi si anak tidak memberi respon apapun.

Sesudah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi
untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang juga senang
dengan anak-anak mencoba untuk mengajak anak itu berbicara:

“Berapa umurmu?”, tapi si Dokter tidak mendapat respon.

Dokter itu bertanya lagi, “Kamu tidak tahu umurmu ya?”

Tiba-tiba tiga buah jari kecil diangkat ke atas.

“Oh,” sahut dokter itu, “Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?”

Kembali tiga buah jari kecil diangkat ke atas. Meneruskan usaha supaya

terjadi komunikasi verbal, dokter itu bertanya:

“Kamu nggak bisa ngomong ya?”

Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel:

“Dokter nggak bisa berhitung ya?”

SUKAR
=====

Seorang mahasiswa malas mempersiapkan diri menghadapi ujian menjelang liburan Natal. Akhirnya, di lembar jawaban ia mencoretkan komentar:

“Soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya.

Selamat Natal!”


Ketika menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan:
“Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru!”

Istilah kb
========

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu

berarti KB = KUMPUL BOCAH.

2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu

berarti KB = KURANG BERGAIRAH.

3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti,

KB = KURANG BISA.

4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu

berarti, KB = KAGAK BERANI.

5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu

berarti KB = Ketelanjuran Bunting

6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu

berarti KB = Kayaknya Bencong deh

KB n aer jeruk
==========

Seorang ibu muda yang sudah beranak dua mendatangi Dokter untuk memberi
nasihat soal KB.

Ibu : “Dokter, saya ingin ikut KB. Tapi saya tidak mau pakai IUD,takut.Saya tidak mau minum pil dan suntik nanti gendut. Saya juga tidak mau tubektomi.”


Dokter : “Hmm suami ibu?”

Ibu : “Suami saya juga tidak mau pakai kondom apalagi vasektomi. Bagaimana donk, Dok? “


Dokter : “Minum air jeruk saja.”

Ibu : “air jeruk?? apa benar-benar sip?”

Dokter : “Iya, minum air jeruk saja dan jangan berbuat yang lain-lain!”

Rano Karno
==========

Seorang bapak sedang duduk di dalam bis kota ketika seorang anak SMP naik dan duduk di sebelahnya. Berulang kali si anak menoleh ke si bapak tadi, kemudian ia bertanya:

Anak SMP : Maaf…bapak ini Rano Karno, ya?

Bapak : Bukan….


Selang 15 menit, si anak bertanya kembali..

Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?

Bapak : Bukan…..


Selang 10 menit, si anak bertanya kembali..

Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya?

Dengan sedikit berteriak karena marah, si bapak menjawab : Bukan…!!!!!

Karena kesal, si bapak turun dari bis dan duduk di halte. Eh…si anak

SMP ikut turun dan duduk disebelahnya sambil bertanya lagi..

Anak SMP : Maaf…bapak ini Rano Karno, ya?


Karena kesal, si bapak menjawab : Ya..saya Rano Karno. Emangnya kenapa ?

Anak SMP : Koq nggak mirip, sih ??

“Operator telpon”
==============


Seorang gadis yg bekerja sebagai operator disebuah perusahaan telekomunikasi,sedang berdoa dan menangis:

“oh tuhan , mengapa Engkau biarkan pacarku meninggalkanku,padahal aku

sangat sayang padanya.kembalikan dia padaku. apakah Engkau mendengarnya..?.

“tiba-tiba terdengar suara : “the number that you calling is not active,

please try again in a few minutes.”

“Pelupa berat”
===========


Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia pingin berangkat sekolah, lalu minta izinlah ia ke Bapaknya.

“Pak.., saya kesekolah dulu ya!” kata Andi

“Iya, berangka sana! Tapi kamu ngga lupa sesuatu? Celana kamu mana..!!!”

kata Bapak

“Iya pak, saya lupa pakai celana….” kata Andi

“Dasar Pelupa kamu!!!” kata Bapak

Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi kesekolah, seperti biasanya minta izin dulu ama bapaknya.

“Pak.., hari ini saya mau kesekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada

lagi yang ketinggalan” kata Andi

“Yakin…? lalu buku gambar kamu mana?” kata Bapak

” iya, saya lupa pak!!!” kata Andi

“Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana klo gede nanti..?” kata Bapak

Keesokannya lagi minta izin lagi kebapak,

“Pak hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai

seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semua Ok pak…”

kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri

Tiba-tiba pantat Andi ditendang bapak dari belakang.

“Dasar bego, ini hari minggu goblok….” kata Bapak dengan nada kesal

dan marah-marah.

“Sepeda milenium”
===============


Waktu itu, ef lagi jalan kaki menuju suatu tempat. tiba-tiba di tengah jalan ef bertemu dengan teman lamanya yoyo yang lagi asik bersepeda.

terjadilah dialog:

Yoyo : “ef, mau kemana?”

ef : “biasa nih, mo ke markas ngumpul bareng ama temen2x ya elo sendiri dari mana?”

yoyo : “oh…, aku abis kirim e-mail”

ef : (dengan tampang oon) “wah, hebat euy. emang sekarang bisa ya kirim e-mail pake sepeda?”

yoyo : (gubrak)


HAVE NICE MORNING

34 thoughts on “Biar bisa nyengir pagi-pagi ;p

  1. sorayalannazia said: Dokter : “Minum air jeruk saja.”

    =)) soal metode kb ini, aku pernah denger dari seorang teman, katanya pake karet gelang aja. gimana caranya? ya, setiap suami “on” jepretkan itu karet sampai dia “off” lagi. demikian seterusnya. :)) *maaf, jangan terlalu dianggap serius*

  2. Jadi inget guyonan seputar penyuluhan KB jadoel:Seorang penyuluh KB, sebut saja namanya Heri, dapat teguran dari atasannya, lantaran sejak penempatan dirinya di sebuah kecamatan di Sukabumi Selatan, angka kehamilan justru meningkat *nah lho*.Usut punya usut, ternyata semua lantaran para ibu akseptor KB sangat patuh mengikuti contoh penggunaan kondom yg ditunjukkan selama penyuluhan, yaitu disarungkan ke ibu jari!!! Keh3x.

  3. ardhanamesvari said: thx Aya :)minta alamat rumah doong… (nyampein pesen ibu2 arisan)

    alamat kantor ajah mba yah!biar aku yg pegang pertama kirimannyadan bisa langsung bongkar………hehehehehehhe ;p

  4. pinkq said: Hahahahahahahaha…. makaseeeeeehhhhhhhh ^____^ (btw, transferan mana neeehhh?? :D)

    besok yah mbaabis lagi ribet disini, ribet bikin laporan akhir bulann agak males nyebrang ke lipponya………hihihihi ;pjanji besok mo transfer😉

  5. tianarief said: =)) soal metode kb ini, aku pernah denger dari seorang teman, katanya pake karet gelang aja. gimana caranya? ya, setiap suami “on” jepretkan itu karet sampai dia “off” lagi. demikian seterusnya. :)) *maaf, jangan terlalu dianggap serius*

    mmmmmmmmmmmmmm………*garuk-garuk kepala*………gak ngerti!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s